quinta-feira, 27 de fevereiro de 2014


Acredito muito que o mundo gira e acabamos no mesmo ponto quando a missão ainda não foi cumprida. No reino sentimental, para mim, parece que as causas se repetem. Cheguei até a pensar se não é uma maldição, praga, macumba ou algo do tipo.

Decidi entrar de cabeça numa escuridão. As pessoas criticam isso, mas eu escolhi pensando no meu próprio bem. É uma escuridão bem familiar e há tempos eu fujo dela, mas acabo sendo levada até ela novamente. Não pra dentro dela, mas ás portas e eu nunca decidi entrar. E eu que me considero uma pessoa feliz, alto astral nunca acreditei que precisasse de uma escuridão, mas dessa ultima vez pensei que se talvez tivesse algo lá dentro pro meu aprendizado e por isso eu sou sempre atraída outra vez pra ela.

Resolvi entrar pra procurar algo meu. Isso é meio que uma atitude de fé, sempre fui crédula e intuitiva. Vou dizer qual a situação repetitiva da minha vida amorosa que me leva sempre a esse ponto de partida:

Nos últimos 10 anos em todos os meus relacionamentos sempre sou trocada por outra mulher, às vezes por traição, mas na grande maioria sempre tem uma ex-namorada que ressuscita e resgata com sucesso o amor que era meu projeto de amor. A história se repete em detalhes, todas às vezes. Isso é uma revelação muito difícil de confessar. Meus olhos chegam a marejar em lagrimas só de escrever. É algo que me dói, me machuca muito e me faz perder toda a autoconfiança (e quem me conhece sabe que eu tenho muita autoconfiança).

Estou passando por mais uma crise dessas. E acredito que essa é a pior de todas porque eu não consigo explicar (ou confessar) para os mais íntimos o porquê de tanta tristeza e eles me julgam por me apaixonar fácil, ser carente e exagerada, afinal o cara da vez está na minha vida há tão pouco tempo e já superei relações mais longas e amores mais intensos. Como explicar que cada vez que eu passo por isso eu abro a mesma ferida de 10 anos atrás junto com todas as outras? Que o tamanho da dor não é calculado pela intensidade da ultima desilusão, mas pela soma dela com todas as anteriores?


Como uma calça que foi tragicamente rasgada um dia e ai em cima do rasgo foi costurado um remendo, porém num outro dia esse remendo foi acidentalmente descosturado e por cima deste foi colocado outro e assim vários remendos por 10 anos e hoje a calça já está mais velha e cansada e analisando aquele buraco consegue-se constatar que foram costurados diversos remendos, mas não deixa de ser um buraco e a cada remendo gasto deixa o orifício um pouco mais desgastado. É assim meu coração hoje. Não é o G.1, o G.2, ou o J.H., ou o V. ou qualquer outro que abriu a ferida, é as feridas de todos eles juntos e cada vez que se repete será cada vez pior pois é mais um remendo e mais um trauma em cima da ferida que nunca fechou e eu sempre fugindo da escuridão daquele buraco tampando ele com outro remendo. Mas dessa vez eu escolhi não fecha-lo, está exposto, aberto, sangrando e isso é o que chamo de minha escuridão. Essa escuridão esconde algum segredo que eu tenho que descobrir para a ferida cicatrizar, eu não repetir o mesmo caminho e não precisar voltar mais ao ponto de partida. Choro o tempo todo, esta doendo, não converso com ninguém, pois ninguém entenderia. Desfiz minhas redes sociais e tenho caminhado só. É algo que tenho que passar sozinha. A escuridão é minha e ela me levará a algum lugar e falando de fé outra vez eu creio que será um lugar de luz pra eu voltar a sorrir, espalhar felicidade e ter essa ferida de 10 anos enfim cicatrizada.

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